- Guy Ritchie diz que Madonna é uma “boa mãe”.

- Pena que seu último filho adotado não tenha achado isso…

- Ainda sobre Jesus Luz: o… como podemos chamar ele: modelo? ex-peguete da madonna? Bem, ele se assustou com a “aproximação” de Preta Gil após um show dela no Rio*… Alguma novidade? Até hoje ela só não tentou se aproximar desse cara aqui…

- A Rede TV! proibiu Sonia Abrão e Nelson Rubens de gravar o “Troféu Imprensa”, no SBT*… Que pena, o troféu imprensa nunca mais será o mesmo! Snif!

(*fonte das matérias: Coluna Zapping)

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- É que o Marcelo Silva, ex-marido de Susana Vieira, foi encontrado morto hoje cedo.

- Tudo bem… O Terra, UOL, IG, Globo.com entre outros noticiaram isso!

- Mas o G1 usou um jeito bastante curioso de noticiar isso…

- Veja essa captura de tela feita pela Samantha do blog Ajuda Eu. Clique na imagem prá aumentar:

- Dúvidas? Clique aqui e confira a barra de endereços.

Update às 19h10:

- O G1 publicou nota informando que o “endereço sugere título que não foi escrito pela redação” que o link é falso, mas dá acesso a uma reportagem verdadeira”.

- Confira o esclarecimento do G1.

Update às 20h00:

- Segundo informações coletadas, o link é falso mesmo mesmo e foi gerado por uma falha no sistema do G1, que existe há tempos.

- …

- Então porque não corrigir?

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- Rapidinhas Noticiosas!!!

- E lá vem a bomba do dia: 

- Lavador de carros é preso fazendo sexo com aspirador.

- A polícia do Estado americano de Michigan prendeu um homem surpreendido mantendo relações sexuais com um aspirador, na lavadora de automóveis em que trabalhava.

- Mas, não… Não era um funcionário que tinha a função de aspirar… Era um aspirador mesmo. Como esse:

- Nós do Invenciveis.Net discordamos disso: se não prenderam o Alexandre Senna por sentar no cone de trânsito, porque deteram o lavador de carro por traçar o aspirador? Discriminação não!

- De qualquer forma, escondam os hidrantes…

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- Nossa cobertura se restringiu ao confronto entre os candidatos à prefeitura de São Paulo.

- Estiveram nessa cobertura os invencíveis Jonatas e Maria Carol, além do twitteiro Micael Silva, do blog Desvende Essas Neuras.

- Clique em Leia Mais e confira tudo!

- Celso Freitas apresenta os candidatos. Ele disse que o debate pode ser acompanhado pelo site da Record.

- Cada candidato teve um minuto para se apresentar. Kassab falou de si e de seus planos. Marta não perdeu tempo e atacou o Kassab sutilmente.

- Uma informação importante: Marta fez reflexo.

- Kassab fala sobre a questão política envolvendo José Serra e Lula devido à guerra entre as polícias.

- Cristina Lemos pergunta sobre a campanha da Marta que seria preconceituosa por virtualmente dizer que Kassab é homossexual.

- Kassab acusou Marta de maquiavelismo. Ele disse que é solteiro, feliz e engenheiro… Pensei que ele diria: sou solteiro, sou praieiro…

- Marta disse que o que estava em debate era o partido e a trajetória do Kassab dentro do mesmo. Mas o que importa para o partido se o Kassab é casado?

- Kassab disse que é parceiro do Lula em favor do Brasil e que a oposição do seu partido, o DEM, faz oposição ao governo federal pois esse é seu papel.

- Historicamente, o PT sempre fez oposição desmedida e criticando quem estava no poder. Após Lula no poder, o partido ficou mais moderado.

- Marta respondeu que o pobre quando deixa de ser pobre não vota mais no PT!

- Kassab prometeu lista com as taxas que Marta gostaria de aprovar em São Paulo, inclusive uma tal de taxa da coxinha. Imagina se aprovasse a taxa do kibe?

- Kassab perguntou sobre a falta de remédio no governo da Marta.

- Será que eles não debater quem criou o céu? Na propaganda do Kassab, ele promete fazer curso técnico no céu… Que tipo de curso curso técnico teria no céu? Angenharia?

- E a creche? Pôxa, eles não vão debater as creches? Creche é a solução para a cidade…

- Marta falou do céu! Acho que agora a coisa deslancha…

- Os candidatos se atacam e a platéia está quieta pois foi proibida de se manifestar.

- Kassab mostra lista de taxas que a Marta queria criar, inclusive uma tal de taxa do ISS para anúncio de Internet. Marta disse que isso foi por causa desespero em virtude da cidade que ela recebeu.

- Marta assumiu que errou e falou nas creches!

- CRECHE no debate já!

- Os candidatos tentam mostrar quem fez mais obras na cidade. Baixou o Caboclo Maluf nos dois?

- E a Marta? Além do cabelo, que não mexe nem com tufão, agora só consegue mobilizar o lábio inferior e pisca os olhos. Só! Mais nada! Será que ela borrifou laquê no rosto sem querer?

- Marta disse que tudo que Kassab fez é cópia dos projetos dela. Bem, isso é normal na política, afinal o Lula fala das conquistas do seu governo como se fossem obras dele.

- Não podemos esquecer que muita coisa hoje conquistada deve-se aos governos passados.

- Micael Silva: Kassab reza a ladainha. Amém!

- Micael Silva: Faltou explicar que o ISS pra anúncio de internet era pra financiar a internet de graça…

- Não esqueça de votar nos posts do Invenciveis.Net: apenas clique nas estrelas no fim do post, selecionando, em uma escala de 1 a 5, a quantidade de estrelas referente à pontuação que você atribuiu ao texto.

- E o debate está meio monótono. Cadê o Maluf para agitar a galera?

- Micael Silva: Kassab gosta de encarnar o outdoor vivo: Tá sempre com o 25 na lapela.

- A Marta está com a voz meio arrastada… Será que é só água que ela bebeu no intervalo?

- Ou será que ela mordeu a língua e está sendo envenenada? Ela parecia bêbada na última resposta. Tem algo errado!

- Micael Silva: Marta tá bem? Parece anestesiada… Overdose de botox?

- Micael Silva: Marta fala que é bondosa e termina a frase com “FALE A VERDADE KASSAB!”

- Basicamente o debate em São Paulo está baseado numa troca de acusações que eu estou quase indo jogar biriba com minha vizinha…

- Marta lembrou que fez o Largo do Arouche, nos anos 50. Gente, vamos parar de falar da plástica dela, é perfeita então!

- Terminamos por aqui. Até o próximo Invenciveis.Net Ao Vivo!

- Boa noite e até amanhã!

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- E eu sozinho pois nem a Mariedna, a diarista que viria molhar as plantas, apareceu.

- Então preparei para vocês mais um:

- RAPIDINHAS NOTICIOSAS!

- E navegando pelo Terra, me deparei com algumas manchetes. Vejam só:

- Nos EUA, um homem tentou pagar refeição com maconha!

- Não é novidade, aqui no Brasil os comerciantes dão troco em forma de bala…

- Mas, continuando, segundo os oficiais, o homem tentou trocar a droga por comida em um drive-thru do McDonald’s.

- Se a Amy Winehouse fosse a atendente, eu não duvido que ela aceitaria…

- Bem, vamos para o Canadá onde uma mãe bebeu e passou a direção para filha de 9 anos.

- Não é novidade. No Brasil, ‘crianças’ na mesma faixa etária dessa menina conseguem até tirar habilitação…

- Sem falar nas sofisticadas motocicletas bicombustíveis: gasolina no tanque e álcool na direção.

- E ainda sobre a velhinha de 105 anos que é virgem, ela disse que a longevidade dela é por causa da falta de sexo…

- Se fosse assim, a Família da Gretchen já teria sido dizimada da face da Terra…

- Mas eu ainda acho que essa velhinha virgem é uma tia-avó da Sandy… Ou então fez igual à Caroline Miranda, sobrinha da Gretchen…

- E eu fico por aqui!

- Até o próximo RAPIDINHAS NOTICIOSAS!!!

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Jonatas: O Mion, como sempre, com as piadas que só ele acha graça!

Vilser: Furfles Felings vai rolar umas 500 vezes essa noite…

Vilser: Momento 500 faces de Marcos Mion que parece uma só…

Jonatas: Minha mãe reclama do cabelo qdo levanta… ela não conhece a Vanessa da Mata!

Vilser: Todo mundo não ententendo a piadas de Marcos Mion… Põe o Danilo Gentilli logo!

Vilser: Se Ben Harper fizesse chapinha pareceria Lenin Kravitz. Se Vanessa da Mata fizesse chapinha… esquece… ela ia perder a chapinha…

Jonatas: O Mion pediu para votar nas meninas… Tem como votar para escolher um apresentador diferente?

Vilser: Ninguém riu do Flausino também. As piadas do Brasil são piores que as americanas…

Jonatas: O Mion fez uma piada com as patinadoras lembrando de uma bonequinha da década de oitenta: A Lu Patinadora… O problema é que a piada só foi entendida pela avó dele…

Jonatas: Emolândia em festa com a vitória do NX Zero na categoria melhor clipe do ano… O estoque de lenço nas farmácias vai acabar amanhã. O bom que quem você ver chorando na rua amanhã cedo ou é emo ou é… EMO!

Vilser: Mallu Magalhães usa vestido que parece ovo de páscoa.

Vilser: Depois da vitória da Dança do Quadrado como “web hit do ano”… Você ainda duvida do Apocalipse?

Jonatas: Vanessa da Mata nunca será assaltada em São Paulo… Ela vive armada… com o cabelo!

Vilser: Aproveita e chuta o Mion com seu cabelo, Vanessa!

Vilser: A Pitty é filha do dono da MTV… Só isso explica essa musiquinha “de voceeeeee” ganhar um pirulito sequer…

Vilser: A Maria Rita tá usando dois vestidos?

Vilser: Nem tem graça ouvir palavrão no VMB, é mais usado do que palavra normal…

Vilser: Marcelo D2 usa nas músicas as mesmas letras de 1999… Hora de ir ao banheiro! Já tão colocando a palavra “porra” em canção de ninar…

Jonatas: Comercial no ar! Enquanto isso, obrigado a você que está com a gente no Invenciveis.Net acompanhando a nossa cobertura do VMB. E um agradecimento especial à twitteira Rosanina e ao twitteiro Daniel Vieira que estão acompanhando e comentando nosso post! \o/ \o/!!!

Vilser: Os comerciais da MTV tem duas horas de duração. Eles tem fé… Acham que tá todo mundo assistindo.

Jonatas: O Ed Motta disse que não canta em português nem em inglês, mas sim em um ‘idioma particular’: o Ed Mottês… O estranho é que o Ed Mottês parece meu estômago roncando!

Vilser: Imagina a Britney recebendo esse troféu em formato de cachorro… Tinha que tocar a músiquinha: “it’s Britney bitch!”

Vilser: Paramore ganhou da Amy, da Madonna e da Britney? Acho que o Paramore só ganhou porque só o botão deles funcionava no site, só pode…

Vilser: Se o troféu tivesse formato de clip de papel (que nem era antigamente) a Amy Winehouse ainda podia usar no cabelo. Agora, esse cachorrinho…

Vilser: Gente que testa é essa da Sandy? O Lucas deixa ela de cabelo em pé!

Vilser: Nove Mil Anjos: Punks de comercial de margarina…

Jonatas: Juro que pensei que o vocalista da banda estava cantando “Chupa Agora”… Mas daí ouvi direito e percebi que era Chuva Agora… UFA!

Vilser: Aí seria mais bizarro do que já é, Jonatas! Já não bastasse o Júnior usando aquela alça de boquete no lugar do cabelo, ainda me vem o vocalista cantando: “chupa agora!”

Jonatas: A letra da música do Nove Mil Anjos foi escrita pelo Felipe Solari em homenagem ao Júnior… Por isso o refrão: Chupa Agora… Chupa Agora…!

Vilser: Lobão e João Gordo, mais dois punks convertidos ao comercial de margarina da MTV… Falaram porra pela 345a vez… nem é mais palavrão!

Vilser: Adnet, chuta o Mion daí e assume tudo!

Maria Carol: Eu não posso cobrir o VMB: eu não sei o que é Paramore!

Vilser: NINGUÉM sabe quem é o Paramore!!!!

Jonatas: O Mion brincando de “Qual É A Música” na vinheta do melhor hit do ano é pior do que a dona Celeste, minha vizinha de 85 anos, dançando o Créu!

Vilser: E o NX Zero ganhou mais um… MTV-NxZero-Pitty Corporations agradece seu voto!

Vilser: MTV-NxZero-Pitty Corporations: há três anos fazendo vc acreditar que vota em alguma coisa!

Jonatas: O Dinho Ouro Preto está ficando velho… Ele só está perdendo em rugas para o maracujá que comprei ontem… Será que ele usa Grecyn 2000 para ter o cabelo preto daquele jeito?

Jonatas: Seis horas de música (?) depois, o VMB ainda não entregou mais nenhuma premiação!

Jonatas: O Mion fala tanta frase feita que é quase um clichê ambulante! O Homem Chavão!

Jonatas: Obrigado a todos que estão acompanhando o VMB com a gente e comentando!

Vilser: Mion deixa tudo tão animado… A essa hora da noite é um perigo pra audiência: foi todo mundo dormir!

Vilser: Joelma tinha que ser a guitarrista!!! Kolapso no calipso!

Jonatas: Já que você falou de Calypso, olhem essa comunidade…

Jonatas: Já que estão falando em banda dos sonhos, que tal um VMB dos sonhos com a apresentação Marcelo Adnet!

Jonatas: E a amiga do twitteiro Metheoro que está na platéia do VMB ligou para ele e disse: “TÁ UM CHEIRO DE MACONHA DA PORRA, JÁ TO DE LARICA”… Deve ser por isso que as pessoas estão achando graça no Mion!

Vilser: Verdade que ainda vai ter Fresno e Chitãozinho e Xororó? Pelo menos no cabelo de franjinha eles combinam…

Vilser: Uma voz em off propõe trocar o Mion por outro apresentador… Todo mundo aplaude!!!! Até o Dedé dos trapalhões é mais engraçado que Mion esta noite…

Jonatas: A Rosanina, que acompanha com a gente, quer saber: O desfile de moda do Mion é do mesmo estilista sempre?

Vilser: Mary Moon como atriz é ótima blogueira!

Jonatas: Salada de frutas na tela do VMB… Elas falam também???

Vilser: O problema da celebridades mulheres-frutas: eu não sei quem é quem…

Vilser: Homens musculosos com cara de cavalo carregam o pessoal do Bonde do Rolê…

Vilser: Essa é a letra do Bonde do Rolê que é sensação das Oropa? E a banda tem esse nome por quê? Porque eles ficam girando no palco? Por que eles fazem isso?

Jonatas: E as mulheres fruta provaram que não são só um rostinho bonito! Elas sabem falar, responder… E até ler!

Vilser: Sabem ler… Mas bem mal! Elas olharam dez vezes pro papel… Esquarteja elas e faz salada de frutas!

Vilser: Mion acha que convence como ator? Ah tá, ele fez Sandy e Júnior. Péssima escola: Por isso até hoje o Júnior não consegue nos convencer de que gosta de… Bem, deixa prá lá!

Vilser: Adoro Amy Winehouse…

Jonatas: Essa é a Pitty!

Vilser: Quem é Pitty? Bem… A Pitty é tão sem graça que nem rende piada…

Jonatas: O Mion ficou pelado no outro VMB que ele apresentou…

Vilser: Bem, tudo é desculpa para o Mion ficar pelado!

Jonatas: O VMB está tão chato! Até o debate da Band estava mais engraçado… Aliás, nada é mais engraçado que debate eleitoral!

Vilser: Aproveitando antes que vocês durmam, quero agradecer aos vistantes e comentários do www.invenciveis.net. E já que está todo zoado o show mesmo, o Chitãozinho podia cantar “Fio de cabelo”! Ou a alça de boquete do Júnior voltar e cantar “chupa agora”!

Vilser: Adorei a chapinha “fiz em casa” e o vestido C&A da Fofão!

Jonatas: O VMB está tão longo que estou quase pedindo o patrocínio da Red Bull para continuar cobrindo o show!

Vilser: Eu acostumei a ver o nadador Ciello sempre pelado nas olimpíadas, não o reconheci…

Jonatas: NX Zero ganhou mais uma no VMB! Eu já falei, mas vou falar de novo: quem você ver chorando na rua amanhã cedo ou é emo ou é… EMO!

Vilser: E o vocalista do NX Zero disse: “EMO é o caralho…” Eu desconfiava mesmo que ele tinha um pinto chorão…

Jonatas: Chitãozinho e Xororó só perde em botox para a Eliana!

Vilser: Com esses cabelos espetados, eu não sei quem é o Chitãozinho, o Xororó ou o Fresno!!!

Jonatas: E o Gour comentou aqui no blog: Agora que já mostraram o Mion pelado, quero saber qual o plano para manter a audiência… O pessoal ali ao vivo deve estar morrendo de vontade de parar de gritar por nada e ir dormir! É isso, vou deixar o Mion falando e vou dormir!

Vilser: Obrigado aos amigos do blog e aos comentários!

Jonatas: Fim do VMB! Obrigado a todos os internautas que acompanharam! Boa noite e até amanhã! Nos vemos por aí na programação normal do Invenciveis.Net. Boa noite!

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Vendo que não adiantou, Gretchen levou Tammy para a igreja e até quis que ela fizesse terapia (numa última tentativa de fazer a filha fazer um teste de sofá, digo, de divã).

Imagino o sermão que a mãe passou, enquanto dava a surra:

“Que vergonha! Foi pra isso que te dei educação? Eu queria que você saísse em tudo que é revista de mulher pelada, com a bunda de fora!
Queria que você fosse mais uma mulher-melancia, mulher-maçã, mas não! Você quer ser mulher-mamão-macho!
Onde foi que eu errei, meu Deus? Vai pra igreja, vai pra igreja, sim!
E eu que ficava toda feliz achando que todas aquelas cuecas na sua gaveta eram dos seus namorados!
Eu exijo decência nessa casa!”

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Todos sentimos muito. Não sabemos ainda porque deixam cadelas de ex-BBBs soltas pela rua.

Nota da diarista da redação, Mariedna:
“Se fosse uma perereca de estimação a notícia seria: “Perereca de ex-BBB foi arregaçada por veículo em movimento!”

02 de outubro, posts ao vivo: Invenciveis.net e VMB!

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- Mas na verdade se eliminassem todos os participantes logo na estréia, ninguém nem ia sentir falta…

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…e o segundo filme pornô de Caroline Miranda 

Caroline Miranda que faz apenas sexo anal em seu primeiro filme e assim, não perde a virgindade (da orelha), já tem contrato para perder a virgindade em seu novo filme: “Perdendo o selinho”. 

Aliás, que família agitada: Grechten quis promover a sobrinha que não é sobrinha, porque a filha, Tammy Gretchen que era moça-sexy, agora virou moça-macho…

E o álbum de família pode ser encontrado em qualquer locadora pornô: A Gretchen que diz ter feito um pornô que segue a norma evangélica, pois no filme, só transa com o marido; a Tammy que fez um pornô com a namorada e como todo homem que se preze, resolve filmar agora com oito mulheres, e agora a “sobrinha” que dá sem perder a virgindade… 

Fora a Sula Miranda doida dos bóbis, que não quer ficar atrás, e por isso, fica querendo meter o pau em todo mundo! 

Comentário da diarista da redação, Mariedna:

“A vida da família Miranda dá uma novelas das boas: A Perseguida!”

Dia 02 de outubro, posts ao vivo: Invencíveis.net e o VMB!!

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- Veja a foto do Te Dou Um Dado:

- Que… Que sem noção isso!

- Eu tenho muito medo dessa onda de bolo em forma de corpo… Porque se a moda pega e a Mulher Melancia resolve fazer o mesmo no aniversário dela, vamos ter uma crise mundial de falta de alimento e 2 quintos da população mundial será dizimada pela fome APENAS para se fazer uma das nádegas dessa mulher! Porque, olha o tamanho:

- É gigante isso!

- Ah, tá! Antes que eu esqueça, a Gracyanne Barbosa é namorada do Belo.

- O Belo é o ex da Viviane Araújo, aquele pagodeiro que foi preso por tráfico droga…

- Mas não, não é porque o Belo distribuía os cds dele que ele foi preso. Era droga mesmo! Pózinho, do bão…

- Se não lembrou, clique aqui!

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- O intuito era bloquear o sistema de microblogs Twitter. 

- Isso prova que a justiça brasileira não é cega!

- É míope…

- Além de surda, anencéfala…

- Ficou indignado? Reclame com a candidata!

- E assine também a petição pela liberdade da internet.

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Direto do país das mulheres-legumes, Andréia Albertini – a travesti do caso Ronaldo, agora dança funk e quer ser conhecida por Mulher-Berinjela.

Segundo reportagem do site Babado/iG a atriz pornô e travesti aparece na divulgação do trabalho (trabalho?!) vestida de mini-saia e top verde e amarelo, segurando uma bola de futebol…

Se ninguém lembrar da cara dela, pelo menos das bolas hão de lembrar, não é mesmo?

Nota da diarista da redação, Mariedna:
“Andréia tá mais com cara de Mulher Chuchu: sem gosto, sem graça, e trepa em qualquer lugar!”

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