- Nossa cobertura se restringiu ao confronto entre os candidatos à prefeitura de São Paulo.

- Estiveram nessa cobertura os invencíveis Jonatas e Maria Carol, além do twitteiro Micael Silva, do blog Desvende Essas Neuras.

- Clique em Leia Mais e confira tudo!

- Celso Freitas apresenta os candidatos. Ele disse que o debate pode ser acompanhado pelo site da Record.

- Cada candidato teve um minuto para se apresentar. Kassab falou de si e de seus planos. Marta não perdeu tempo e atacou o Kassab sutilmente.

- Uma informação importante: Marta fez reflexo.

- Kassab fala sobre a questão política envolvendo José Serra e Lula devido à guerra entre as polícias.

- Cristina Lemos pergunta sobre a campanha da Marta que seria preconceituosa por virtualmente dizer que Kassab é homossexual.

- Kassab acusou Marta de maquiavelismo. Ele disse que é solteiro, feliz e engenheiro… Pensei que ele diria: sou solteiro, sou praieiro…

- Marta disse que o que estava em debate era o partido e a trajetória do Kassab dentro do mesmo. Mas o que importa para o partido se o Kassab é casado?

- Kassab disse que é parceiro do Lula em favor do Brasil e que a oposição do seu partido, o DEM, faz oposição ao governo federal pois esse é seu papel.

- Historicamente, o PT sempre fez oposição desmedida e criticando quem estava no poder. Após Lula no poder, o partido ficou mais moderado.

- Marta respondeu que o pobre quando deixa de ser pobre não vota mais no PT!

- Kassab prometeu lista com as taxas que Marta gostaria de aprovar em São Paulo, inclusive uma tal de taxa da coxinha. Imagina se aprovasse a taxa do kibe?

- Kassab perguntou sobre a falta de remédio no governo da Marta.

- Será que eles não debater quem criou o céu? Na propaganda do Kassab, ele promete fazer curso técnico no céu… Que tipo de curso curso técnico teria no céu? Angenharia?

- E a creche? Pôxa, eles não vão debater as creches? Creche é a solução para a cidade…

- Marta falou do céu! Acho que agora a coisa deslancha…

- Os candidatos se atacam e a platéia está quieta pois foi proibida de se manifestar.

- Kassab mostra lista de taxas que a Marta queria criar, inclusive uma tal de taxa do ISS para anúncio de Internet. Marta disse que isso foi por causa desespero em virtude da cidade que ela recebeu.

- Marta assumiu que errou e falou nas creches!

- CRECHE no debate já!

- Os candidatos tentam mostrar quem fez mais obras na cidade. Baixou o Caboclo Maluf nos dois?

- E a Marta? Além do cabelo, que não mexe nem com tufão, agora só consegue mobilizar o lábio inferior e pisca os olhos. Só! Mais nada! Será que ela borrifou laquê no rosto sem querer?

- Marta disse que tudo que Kassab fez é cópia dos projetos dela. Bem, isso é normal na política, afinal o Lula fala das conquistas do seu governo como se fossem obras dele.

- Não podemos esquecer que muita coisa hoje conquistada deve-se aos governos passados.

- Micael Silva: Kassab reza a ladainha. Amém!

- Micael Silva: Faltou explicar que o ISS pra anúncio de internet era pra financiar a internet de graça…

- Não esqueça de votar nos posts do Invenciveis.Net: apenas clique nas estrelas no fim do post, selecionando, em uma escala de 1 a 5, a quantidade de estrelas referente à pontuação que você atribuiu ao texto.

- E o debate está meio monótono. Cadê o Maluf para agitar a galera?

- Micael Silva: Kassab gosta de encarnar o outdoor vivo: Tá sempre com o 25 na lapela.

- A Marta está com a voz meio arrastada… Será que é só água que ela bebeu no intervalo?

- Ou será que ela mordeu a língua e está sendo envenenada? Ela parecia bêbada na última resposta. Tem algo errado!

- Micael Silva: Marta tá bem? Parece anestesiada… Overdose de botox?

- Micael Silva: Marta fala que é bondosa e termina a frase com “FALE A VERDADE KASSAB!”

- Basicamente o debate em São Paulo está baseado numa troca de acusações que eu estou quase indo jogar biriba com minha vizinha…

- Marta lembrou que fez o Largo do Arouche, nos anos 50. Gente, vamos parar de falar da plástica dela, é perfeita então!

- Terminamos por aqui. Até o próximo Invenciveis.Net Ao Vivo!

- Boa noite e até amanhã!

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- …ou esse é o Ronaldo Winehouse?

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- E o Café Mix Point descobriu que a responsável pelo sumiço da vara da Murer foi a goleira Xana, da seleção de Handball.

- Veja a foto exclusiva que captou a fala da atleta:

- E a vara? Onde foi parar?

- Algumas línguas maldosas hipóteses disseram que esse cara aqui roubou a vara…

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- Rosana Hermann, no twitter, informa:

- Roubaram a vara da saltadora brasileira Fabiana Murer, a do salto com vara.

- E agora?

- Imagina a manchete: Após roubo, saltadora brasileira pula com vara emprestada.

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- Dizem que o Lula ligou para o Bush para negociar as medalhas de ouro que os Estados Unidos ganharam.

- O Brasil daria as três de bronze em troca de uma de ouro.

- E tem um amigo meu que disse que ao invés de ver a olímpiada de Beijing, ele prefere dar um “beijin” na namorada dele.

- E um outro amigo meu disse que ao invés de ver a basquete perdendo de 69 a 100, prefere fazer um 69 na namorada dele.

- E o basquete brasileiro perdeu para a Letônia.

- Letônia? Quem?

- E ainda falaram que a seleção da Letônia é fraca…

- Se a seleção da Letônia é fraca, a brasileira é anêmica!

- E um outro amigo meu, que é jornalista, disse que já deixou um modelo de texto pronto para a olímpiada.

- O Brasil só perde que fica fácil: é só substituir alguns campos pelos nomes dos esportes e pelo nome do país.

- Veja só:

- Brasil perde no <nome do esporte> para <nome do país>.

- E viva a informática! E viva a padronização!

- E a Record vai ter exclusividade na transmissão dos Jogos Olímpicos de Londres.

- Mas a atual edição está tão fraquinha que estão falando que a principal patrocinadora será a Neusa… A Neosaldina!

- E a goleira da seleção brasileira chama Xana. Um dos jogadores da seleção italiana chama Bochetti (lê-se “Boquetti”).

- A Xana segura a bola!

- E o Boketti (lê-se “Boquetti”) empurra…

- Imagina os dois numa seleção mista. A manchete:

- Boketti (lê-se “Boquetti”) empurra e Xana defende duas.

- E o Phelps?

- Assustador!

- Dizem que ele ganha medalha no susto…

- No susto que ele dá nos outros competidores.

- Veja essa foto capturada com exclusividade pelas câmera do Café Mix Point:

Phelps: porque tão sério???

- Assustador não é?

- E o Ronaldo disse que vai deixar a carreira de jogador e vai lutar sumô.

- Agora eu vou e volto depois!

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- Viva!

- Ouro?

- Prá quê?

- E o Lula foi para Pequim convidado pelo ministro dos esportes.

- Chegando lá, ele não sabia o que estava acontecendo.

- Ele nunca sabe de nada…

- E a camisa da seleção brasileira de futebol não tem o logo da CBF.

- Nem a CBF quer assumir o mico…

- E a Prada disse que vai patrocinar a seleção brasileira.

- Já até vazou na internet os modelos das chuteiras.

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Sou mano do mano. E você?

- E no São Paulo, conta-se nos bastidores que o clube quer o técnico Mano e também vai fazer uma camisa com o slogan: “Mano quer Mano. Rola?”.

- E um amigo meu foi cobrir a parada gay para um jornal e achou que estava na concentração da torcida organizada do São Paulo.

- E vamos para de falar que São Paulino são gays. Tem gays em todas as torcidas! Que o diga a torcida do Esporte Clube Ponta Grossa.

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Adriane Galisteu falando ao celular: e daí?

- Ainda no Terra:

Regininha Poltergeist lança pornô e funk em SP

- Essa é fácil! É só deixar o texto pronto e trocar o nome da “artista” por qualquer uma como: Leila Lopes, Gretchen, Bruna Surfistinha, Rita Cadillac, Thammy Miranda…

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- E uma amiga, que é viciada em sexo, disse que vai ver as olimpíadas do ponto de vista que mais interessa para ela: do ponto de vista do olho do c* dela.

- E o jornal argentino ‘Olé’ disse que o ‘Brasil não assusta ninguém’. Assusta sim: minha sobrinha de 3 anos morre de medo do Dunga!

- E na bulgária, tem uma corrida para mulheres de salto alto. O Dunga disse que vai levar a seleção brasileira masculina para competir.

- Olímpiadas Xing Ling: um amigo foi proibido de entrar em um hotel chinês pq ele levou o pequinês dele. Disseram que é proibido entrar com a comida.

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